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Êtes-vous accroc à l'informatique
- - En vous réveillant le matin a 7h, vous faites une backup puis vous
levez a 11h en repartant de l'état sauvegardé
- - Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est
"shutdown completed"
- - Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le
bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface
utilisateur.
- - Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur
- - Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour
tourner les pages.
- - Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement
en position F4
- - En parlant des nombre ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128,
... 65536
- - En train, vous regardez le scrolling du paysage
- - Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs
- - En essayant de vous endormir vous pensez à : sleep(8*3600); /* sleep
for 8 hours */
- - vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au
téléphone
- - non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite
aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre
snail-mail
- - vous rédigez vos chèques en hexadécimal
- L'évolution d'un programmeur
Le but de la manipulation est d'écrire un programme qui affichera "HELLO
WORLD" à l'écran.
Terminale
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
DUT 1ère année
program HELLO(input, output)
begin
writeln('HELLO WORLD')
end.
DUT 2ème année
(defun HELLO
(print
(cons 'HELLO (list 'WORLD))
)
)
Fraîchement sorti de l'école
#include <stdio.h>
void main(void)
{
char *message[] = {"HELLO ", "WORLD"};
int i;
for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message[i]);
printf("\n");
}
Professionnel très expérimenté
#include <iostream.h>
#include <string.h>
class string
{
private:
int size;
char *ptr;
public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}
~string()
{
delete [] ptr;
}
friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=(const char *);
};
ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
{
return(stream << s.ptr);
}
string &string::operator=(const char *chrs)
{
if (this != &chrs)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
} Le but de la manipulation est d'écrire un programme qui affichera "HELLO
WORLD" à l'écran.
Terminale
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
DUT 1ère année
program HELLO(input, output)
begin
writeln('HELLO WORLD')
end.
DUT 2ème année
(defun HELLO
(print
(cons 'HELLO (list 'WORLD))
)
)
Fraîchement sorti de l'école
#include <stdio.h>
void main(void)
{
char *message[] = {"HELLO ", "WORLD"};
int i;
for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message[i]);
printf("\n");
}
Professionnel très expérimenté
#include <iostream.h>
#include <string.h>
class string
{
private:
int size;
char *ptr;
public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}
~string()
{
delete [] ptr;
}
friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=(const char *);
};
ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
{
return(stream << s.ptr);
}
string &string::operator=(const char *chrs)
{
if (this != &chrs)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
}
int main()
{
string str;
str = "HELLO WORLD";
cout << str << endl;
return(0);
}
Administrateur Système
#include <stdio.h>
main()
{
char *tmp;
int i=0;
/* on y va bourin */
tmp=(char *)malloc(1024*sizeof(char));
while (tmp[i]="HELLO WORLD"[i++]);
/* Ooopps y'a une infusion ! */
i=(int)tmp[8];
tmp[8]=tmp[9];
tmp[9]=(char)i;
printf("%s\n",tmp);
}
Hacker expérimenté
#include <stdio.h>
#define S "HELLO, WORLD\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}
Hacker très expérimenté
% cc -o a.out ~/src/misc/bv/bv.c
% a.out
Gourou des Hackers
% cat
HELLO, WORLD.
^D
Directeur junior
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
Directeur
mail -s "HELLO, WORLD." bob@b12
Henri, pourrais-tu m'écrire un programme qui écrit "HELLO,
WORLD." À l'écran?
J'en ai besoin pour demain.
^D
Directeur sénior
% zmail Jean
J'ai besoin d'un programme "HELLO, WORLD." Pour cette après-midi.
Président Directeur Général
% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% damn!
!: Event unrecognized
% logout
- A ma gauche, les termes anglais, utilises par tout le monde. A ma droite,
les termes de l'Academie Francaise ou du Journal Officiel correspondants.
Firewall
Ecluse
- Shareware
Partagiciel
Plugin
Plugiciel
Freeware
Graticiel
Hacker
Finaud
Browser
Brouteur , butineur
E-mail
Mel
CD-ROM
cederom
Chat
Babillard
Chat mode
Babillardage
Swap
Permutation
Polling
Scrutation
Debugger
Epepineur
Encapsulation
Emmaillotage
Flame (to)
Attaquer au lance-flammes
HTML
Langage Hyper Descriptatif a Ferrets
patch (to)
Rustiner
Smiley
Souriard, Mimique, Emoticon
Thread
Enfilade
Virus
Fragment infectieux de code necessitant un programme
hote
WWW
Hypertoile
WYSIWYG
VISualisation Imitant Virtuellement une
Impression Graphique
Pour nous, la France avance...
Par exemple :
J'ai lance le brouteur de Rose qui a refusé de demarrer. Je pense qu'il est infecté par
une Fragment infectieux de code necessitant un programme hote.
Avec l'epepineur je n'ai rien vu. Il faut dire qu'avec l'emmaillotage de axmth on ne peut
pas savoir si le programme a été rustiné ou pas. J'ai essayé d'envoyer un mel au
support mais il y a un problème d'écluse.
L'Hypertoile est inaccessible. J'en ai marre de ces graticiels, ils ne sont meme pas
multi-enfilade !
Je vais demander à un de mes finaud de me trouver un meilleur partagiciel ...
-
La Vie Passionnante d'un Ingénieur Système...
Je suis ingénieur système, je sais je ne devrais pas m'en vanter. Lorsqu'on me demande
quel est mon métier il m'arrive de plus en plus souvent de répondre "je suis dans
l'informatique". Cette vague formulation a au moins le mérite de m'éviter la lueur
de haine méprisante qui apparaît instantanément dans l'il de l'interlocuteur le
mieux disposé au simple énoncé de mes coupables occupations. Je suis lâche. La
prochaine fois je répondrai tueur à gages, le relâchement des murs étant ce
qu'il est, cela devrait moins choquer.
C'est un métier gratifiant à bien des points de vue, c'est vraisemblablement le seul où
le néophyte total, celui qui vient d'ouvrir son premier carton d'ordinateur se sent en
mesure de vous expliquer votre métier dans le quart d'heure qui suit le montage de sa
bécane.
A ma connaissance conduire une voiture ne transforme personne en mécanicien, pas plus que
raboter une porte ne fait de vous un ébéniste, mais taper sur un clavier fait de tout un
chacun un informaticien. On n'arrête pas le progrès.
N'allez surtout pas croire que je veux garder pour moi les clés du savoir et en tenir
éloigné le vulgum. Que
je regrette le temps ou les ingénieurs système détenaient le pouvoir abrités derrière
leurs incantations absconses. Nenni.
Bien au contraire, étant d'un naturel assez paresseux, pour ne pas dire d'une
fainéantise crasse, je préfère de très loin un utilisateur qui se débrouille sans
moi. Mais je reste persuadé qu'informaticien c'est aussi un métier.
Par contre je regrette - parfois - le temps où le métier consistait à surveiller un
Vax, ceux qui ont connu cela savent à quel point c'était reposant, ou alors à rebooter
une station Unix tous les trente six du mois pour justifier son existence.
Avec l'arrivée des PC et surtout de Windows nous sommes entrés de plain-pied dans ce que
l'on pourrait appeler l'ère du Chapelier Fou, c'est à dire l'irruption de l'irrationnel
dans ce qu'il a de plus poétique et de moins maîtrisable au beau milieu d'un monde
jusque là bien tenu. En vertu d'un darwinisme élémentaire il a bien fallu s'adapter.
Aujourd'hui être IS dans le monde merveilleux de PetitMou, c'est être un hybride
monstrueux, un mélange aussi subtil qu'indéfinissable de chaman, de Ménie Grégoire, de
Dédé la Bricole, de Bobologue, de charlatan et de psychopathe.
Je ne remercierai jamais assez Bill Gates pour avoir transformé un métier relativement
terne et basé sur une approche bêtement technique et rigoureuse des faits, en challenge
quotidien, nécessitant une remise en question permanente à l'échelle du quart d'heure.
Quoi de plus stimulant sinon de savoir que résoudre un problème ne viendra en aucune
façon enrichir ce qu'il est convenu d'appeler l'expérience, puisque le même problème
nécessitera lorsqu'il se posera à nouveau une solution radicalement différente. On
évite ainsi la sclérose intellectuelle consécutive aux automatismes.
Résoudre un problème nécessite une imagination à côté de laquelle le récit d'un
trip sous champignons hallucinogènes pourrait passer pour le compte-rendu de l'assemblée
générale des actionnaires de la Société Nouvelle des Aciéries Mouchabeuf. Le
cartésianisme n'est pas un atout mais un grave handicap vous empêchant d'aborder les
hypothèses les plus farfelues. Et il faut bien cela quand après avoir éliminé les
causes raisonnables de dysfonctionnement vous êtes amené à envisager le reste, qui se
situe généralement tout de suite entre les histoires de petit lutin et la quatrième
dimension. La seule chose que je me refuse encore à pratiquer c'est l'imposition des
mains et le voyage à Lourdes, plus par réaction de
mécréant que par doute quant à l'efficacité des méthodes en question. je sens qu'avec
l'arrivée de Windows 98 il va me falloir opérer une révision déchirante quant à mes
convictions profondes.
Quand je pense que certains recherchent les paradis artificiels, et que l'on me paye pour
être en état perpétuel d'hallucination. La vie est bien injuste, allez. Tout cela
serait finalement bien monotone s'il n'y avait l'utilisateur, car il existe l'utilisateur,
c'est vous et moi. Victime d'une intoxication à l'échelle planétaire, d'un gigantesque
et collectif lavage de cerveau il s'imagine qu'il va pouvoir tirer quelque chose de sa
bécane, être productif, voire même dans les cas les
plus graves envisager un retour sur investissement.
Aujourd'hui l'utilisateur perverti par des slogans pernicieux du style "Jusqu'où
irez vous ?" exige que ça marche, et c'est bien là où tout se gâte, le décalage
entre cette légitime attente et ce que l'illuminé de Redmond est capable d'apporter me
déprime. "Jusqu'où irez vous ?", jusqu'à l'asile le plus proche sans doute.
Comment voulez vous qu'un truc qui est à un système d'exploitation ce que Mireille
Mathieu est à Edith Piaf, ce bricolage improbable écrit avec les pieds par une nuée de
pervers schizoïdes puisse fonctionner. Le mensonge le plus grossier colporté par les
sectateurs microsoftiens est celui selon lequel un PC convenablement équipé de
l'inénarrable Windows et du fourbi Office dont j'ai oublié le millésime car il change
en permanence, fonctionnerait seul et sans assistance.
Le récit d'une journée ordinaire au royaume du Chapelier Fou contredit quelque peu cette
idyllique vision du meilleur des mondes possible. Ce doit être une question de numéro de
version, sans doute.
Mardi 8 heures
Le calme avant la tempête, je peux l'esprit en repos me consacrer à un projet qui me
tient à cur; émuler une calculette quatre opérations sur un Vax de la série
8000. Je tenterai l'inverse dès que j'aurai mené à bien cette partie.
Mardi 9 heures
Un premier coup de téléphone laconique, "Tu peux venir jeter un coup d'il,
mon PC est bloqué", sous cette apparence anodine peut se dissimuler le cauchemar le
plus absolu, les raisons qui peuvent amener un PC à se bloquer sont légions, la
première étant d'appuyer sur le bouton marche. Je suis d'autant plus inquiet que mon
client est un dingue de la vitesse. C'est un peu l'équivalent du chauffard , il parle de
bus AGP là où les autres parlent de carburateur double corps, mais la démarche est la
même, aller le plus vite possible en semant la terreur sur son passage. Profitant d'un
instant d'égarement de son chef de service il a réussi à se faire payer le dernier
Pentium à 333 Mhz, ce qui lui permet de gagner cinq secondes sur la
mise en page de sa feuille de calcul. C'est comme on le voit une avancée considérable à
la mesure de l'investissement consenti. Je le trouve un peu déprimé car on annonce
déjà le Pentium à 400 Mhz ou plus et il contemple avec amertume ce qu'il considère
déjà comme l'équivalent d'une caisse à savon.
J'essaye de le réconforter en lui disant qu'avec la bête qu'il possède il devrait
éviter d'ouvrir deux fenêtres en même temps pour ne pas faire de courants d'air. Une
boutade bien innocente, c'est le côté Ménie Grégoire de la profession, mais je sens
bien qu'il n'y croit pas. Les grandes douleurs sont souvent au delà des mots.
Mais revenons à nos moutons, PC bloqué. Effectivement passé le démarrage tout ce que
nous obtenons c'est un sablier désespérément figé, je suis tenté de répondre que
c'est parfait pour faire des ufs à la coque mais quelque chose dans son air égaré
me dit que je ferais aussi bien de me taire. C'est alors que j'envisage du coin de
l'il un CD-ROM offert par PC truc "Mesurez les performances de votre PC",
eh oui ça ne sert à rien d'aller vite encore faut-il pouvoir l'exprimer en Business
Graphics, WinMark 98, High End Disk WinMark 98 et autres CPUMark32, c'est requis pour
humilier à l'heure du café les ploucs avec leurs Pentium 133.
Je lui demande si par le plus grand des hasards il n'aurait pas monté ce truc là sur sa
machine, je connais la réponse. Il est d'ailleurs mentionné en tout petit sur le CD que
l'installation de cette suite de tests devrait être effectuée sur une machine quasi
vierge et pas sur un système normalement opérationnel, "cela pouvant provoquer des
dysfonctionnements". Des "dysfonctionnements", tu l'as dit bouffi.
Diagnostic; je t'envoie quelqu'un pour te remettre un système d'équerre celui-ci étant
parti en villégiature à la campagne, pour une durée indéterminée. Rendez-vous est
pris pour la parution du prochain CD de tests de PC machin. Au suivant.
Mardi 10 heures
Juste le temps de constater le plantage d'un serveur NT. Quelqu'un a vraisemblablement
éternué devant, c'est très sensible comme système. Bon, reset, redémarrage, la
routine quoi. Deuxième coup de téléphone "Tu n'aurais pas cinq minutes des fois,
il se passe parfois des choses curieuses sur ma machine". Connaissant mon
correspondant la seule chose curieuse dans tout cela c'est le parfois, il est stupéfiant
que ce ne soit pas toujours.
C'est qu'il s'agit de la variété dite de "l'esthète taquin", épouvanté par
l'uniformité il a installé sur sa machine tous les thèmes possibles, le pointeur de
souris est un calamar, le sablier une horloge Comtoise, l'économiseur d'écran qui se
déclenche toutes les minutes est un jeu de baston intergalactique avec force sifflements
et explosions. Car il a bien évidemment une carte son.
C'est indispensable pour reproduire le rire de Johny Hallyday selon les Guignols de
l'info, rire qui accompagne les messages d'avertissement. Tout cela est un peu perturbant.
Ayant de surcroît accès à l'Internet il a récupéré et installé tous les sharewares
possibles, il n'y a plus aucune pièce d'origine sur sa machine, il a tout remplacé et il
est seul à pouvoir s'en servir. Il est assez surprenant qu'il ne soit obligé de rebooter
sa machine qu'une fois par heure. Je suis peut-être injuste envers PetitMou.
A l'intérieur de tout grand logiciel il en existe plusieurs petits qui ne demandent qu'à
sortir, là c'est la grande évasion, il suffit de coller l'oreille contre le boîtier
pour les entendre se carapater. Tout ce joli monde doit se battre en permanence pour
prendre le contrôle du système. C'est un cas désespéré. Je m'en sort lâchement en
lui disant d'aller récupérer sur www.crap.com la dernière version de son
anti-virus/gestionnaire de fichiers/explorateur/compacteur-/logiciel de
sauvegarde/éditeur de textes/navigateur internet, et me tire vite fait sans toucher à la
souris de peur de déclencher un Tchernobyl dans sa machine. Au suivant.
Mardi 11 heures
De retour dans mon bureau je constate le plantage d'un autre serveur NT, par solidarité
avec le premier sans doute. L'instinct grégaire ou le début d'un mouvement de
revendications. A surveiller. Autre coup de téléphone, en provenance d'une espèce bien
particulière, la variété qui se shoote à la presse informatique, on ne dira jamais
assez les ravages que cela peut provoquer. Stratège planétaire, il m'explique comment
l'introduction de Java dans les entreprises va révolutionner la façon dont nous
envisageons l'informatique. Comment Sun va bouffer Microsoft à condition qu'Oracle
s'allie avec Apple et que Compaq ne vienne pas jouer les trouble-fête. Il me prédit la
mort prochaine d'Intel victime de ses challengers, et écrasé sous son gigantisme. Au
bout d'un moment atterré par toutes ces apocalypses à venir, je ne sais plus très bien
où j'habite et c'est légèrement comateux que je raccroche en espérant ardemment que
tout cela voudra bien patienter jusqu'à ma retraite.
Mardi 13 heures
Coup de téléphone angoissée en provenance d'une secrétaire, "Quand je lance mon
Word avec un document que j'ai tapé hier, j'ai le message suivant "cette application
va s'arrêter car elle a effectuée une opération non conforme", je suis tenté de
lui répondre qu'il s'agit là d'un fonctionnement normal de l'application, mais je
m'abstiens. Son désarroi est sincère et la perte de plusieurs heures de travail ne porte
pas à rire.
Bon en route vers de nouvelles aventures. Cette charmante personne au demeurant,
appartient à la catégorie de ceux qui considèrent l'introduction de l'informatique dans
leur quotidien comme une calamité. L'espèce de truc ronronnant qu'on lui a posé sur son
bureau est pour elle, visiblement habité par un esprit hostile et rebelle à toute
collaboration avec le genre humain. Elle a bien essayé de l'apprivoiser en le banalisant,
en installant un pot de fleurs sur le boîtier et la photo de ses gosses sur l'écran,
mais rien n'y fait, habité d'une vie propre il s'ingénie à lui pourrir l'existence.
Elle serait je crois soulagée, si je suspendais des gousses d'ail et des crucifix au
plafond et aspergeait sa machine d'eau bénite, c'est le côté
chaman de la profession.
A la vingtième tentative je réussis à charger son document sans déclencher l'infamant
message de vacances pour cause de non conformité des opérations effectuées par
l'application, il s'agissait d'un tableau coupé par un saut de section, quelque chose de
tellement grave selon Microsoft que cela méritait un plantage radical. Peut-être qu'une
destruction totale de la machine aurait été plus appropriée, je les trouve un peu
laxistes ces temps-ci. Problème corrigé. Au suivant.
Mardi 15 heures
De suivant il n'y en eu point ce jour là, je terminais ma journée tranquillement entre
deux reboot de serveur NT, et mes travaux sur la reconversion d'un Vax en calculette. j'en
étais à la soustraction, je ne désespérais pas d'arriver à la division à l'horizon
2005.J'aurai certainement besoin de 512 mégas de mémoire vive supplémentaire pour
l'implémenter, c'est le directeur financier qui va encore râler.
C'est une certitude demain amènera son nouveau lot de victimes. Si tous ces gens savaient
qu'au fond je ne maîtrise guère plus qu'eux tout cela, que le métier est de bien peu de
secours quand Word ou Excel ou que sais-je se bauge lamentablement, que le temps ou une
entreprise vivait sur des applications maisons est définitivement révolu.
Bah, je fais comme si je dominais, c'est ce qu'ils attendent de moi, c'est le côté
charlatan du métier. Et puis ils ont au moins quelqu'un d'identifié à engueuler.
Quant à moi je m'endors tous les soirs en rêvant aux tortures que je ferai subir à Bill
Gates s'il venait à me tomber sous la main. C'est le côté psychopathe du métier.
Les Anglais sont très forts sur la terminologie du " ware "
en informatique (shareware,hardware,freeware,netware,etc...).
Et les Belges, non peut-être ?
Nous avons nous aussi à Bruxelles nos programmes, et nous ne sommes pas peu fiers
d'en exposer la gamme, fieu, avec l'accent bruxellois bien sûr...
Comment dit-on en bruxellois :
Un serveur de réseau ? Un Abreuvware, tiens!
logiciel très compliqué : Assomware
procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware
progiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
réseau local d'une entreprise : Coulware
poubelle de Windows : Dépotware
logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
logiciel de compression des données : Entonware
logiciel de vote électronique : Isolware
logiciel de copie : Mirware
logiciel antivirus : Mouchware
logiciel de préparation de discours : Oratware
logiciel pour documents en attente : Purgatware
logiciel d'observation : Promontware
logiciel de démonstration : Promouvware
salle informatique pas climatisée : Rotisware
logiciel de merde : Suppositware
logiciel de classement : Tirware
réunion des directrices de l'informatique : Tupperware
logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware
Dernière minute:
-
- Une équipe de scientifiques français vient de mettre
en évidence l'existence d'une unité de valeur plus petite que le bit :
"lekouye".
Raphael Brizmenu, chef de projet, explique: C'est impensable et incroyable a la fois !
Depuis que l'informatique existe, nous étions
persuades que tout pouvait être ramené au bit, un 0 ou un 1. Mais, nous venons de
démontrer qu'un bit est compose de 2 kouyes dont les valeurs peuvent être 00, 01, 10 ou
11. Étant entendu que bits et kouyes sont intimement lies :
lorsque le bit bouge (une ondulation par exemple) les kouyes bougent de même avec parfois
une amplification du phénomène. L'unité attachée aux kouyes a été mise en
conformité avec les unités de chiffrage des bits, a savoir un mega-bit est associe a
deux mega-kouyes. Cette découverte va remettre en cause toutes les bases
del'informatique.
C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobbys de l'informatique américaine ont fait
tout ce qui etait en leur pouvoir pour étouffer l'affaire. Des rumeurs circulant sur le
Net, prétendraient que les programmeurs de Microsoft utiliseraient, pour des raisons
économiques, des bits sans kouye, en particulier dans le noyau de Windows 95, ce qui
semblerait prouver que les informaticiens de Microsoft n'ont pas de kouyes.
La découverte de l'équipe du professeur Brizmenu aurait été perçue par les
développeurs de Microsoft comme un affront personnel.
Brizmenu s'indigne: On veut nous bâillonner ! C'est une honte ! Bill Gates veut que
l'informatique soit son domaine exclusif et dicter ses
propres lois, nous allons protéger nos kouyes! Aussitôt la communauté internaute a
réagi en lançant la campagne: "Bill
don't break our kouyes !" Mais Brizmenu et son l'équipe travaillent déjà dans
l'optique de découvrir une valeur annexe au kouye qui en définirait la qualité : Le
Morbak.
Cette dernière valeur étant inversement proportionnelle a la qualité deskouyes. A n'en
pas douter, ce sujet qui fait déjà grand bruit va diviser l'opinion: avec ou sans
kouyes. Les premiers sondages semblent indiquer que les femmes sont favorables a la
seconde hypothèse.
;o)
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